Author Archives: hotcandy

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可是blogcn，怎么可以仍然是这么慢呢。 http://makiyoese.blog.sohu.com

Blogger被封了。 于是只好来这里写了。

回来blogcn，翻了几篇以前写的日志，其实，成长还是有发生的嘛。所以不用太沮丧。 本周有和豆瓣朋友的一场聚会，小龙也会来大良找我玩，本来将是多么美丽的一个周日呢。连内心的阴郁都决定要一并放弃了。 Unfortunately，中午副总通知明天去梅州。 最为可恶的是，连我妈妈也要去，罗叔叔也要去，那么，一点游玩的心情都不会有的啊。虽然是去乔工作的事情，但本该劳逸结合，现在，铁定将变成完完整整的工作，没准还要给我上堂教育课。 于是变得很烦，真的不想去。可工作就是这样子，没办法随心所欲。周一才回来。一想到就头疼，也感到很累。 今天六点三十起床，已经坚持有小半个月了，真开心。而早晨的幸福感就来自于刚煮热的那杯咖啡。下一阶段目标是六点起床，有人问我，有必要吗？ 嗯，没太大必要，只是，人生嘛，一定要坚持点什么。此刻没什么伟大事业啦。 在读的书是《身体使用手册》。

再一次消失。

今天周五，上午没课。全天只两节课，而我照例只上一节。可爱女老师每周五第一节课点名，接着会跑掉很多人。 中午L又进入无法进食的状态。于是我在现实与心理作用的情况下吃太多。好饱。走路去学校。 买了个粉可爱的吉列（大家应该知道吉列是什么了，呼）。 更倾向于内心的声音——独一无二的。 不论什么年龄，什么时刻，都生活得有意义。 照片是前几天买的一个玩偶。心情sunny。

我必须得写点儿什么。简略的，拼凑的，画面式的manner。 昨天下午漫画课交了幅可爱的画。结课作业决定请同学帮完成。 和好朋友开心地去吃路边摊；遇到曾辜负我的某帅男友，内心平静。兴高采烈，不正经，疯疯癫癫的时刻会忽略伤痕。 午夜去楼顶。穿了单薄的裙子。漫天星辰。我想他，我想他，我想他。我想他，仿佛我将要被吸引进夜空里，仿佛将要从地球上消失，将以闪烁的姿态成为星光。 后来的梦境里有喜欢的人，有流星雨，以及那种不切实际的幸福体验。 十五日。今天。中午在西湖，又生出一种抽离感。 逛礼品店。买东西，付很多钱。这个给妈妈，这个给L，这个给自己。不用包装好，拿购物袋装着就可以走出去。店长说谢谢再光顾，我说谢谢。门在身后关上，嗒。 从盲目大街上拐入半盲目的公园。在这个夏天忽然很讨厌脚上白色的converse。 有年轻女子带着小小的、白色的、毛茸茸的狗出来散步。深呼吸。而此时，脏的衬衣，裙子皱了。夕阳直直地照在身体上。不喜欢的ESSE。偶尔过来侵犯的小飞虫。Lolita。 想回宿舍，回到相对安全的气氛中。或是，想要身旁出现一个可以舒坦靠过去的肩膀。 传短信。并没有毫无顾虑的目的地。写新信息：我开始害怕他不再爱我，这是怎样一种情绪？ 发给谁呢？Delete，退格。再次空白，小光标在闪，出现，消失，出现，消失，出现，直到手机屏幕暗下去。 反向：会有一块火蛋白石在一个泛起阵阵涟漪的水池中融化，最后一次震颤，最后一次敷色，刺眼的鲜红，令人难受的粉红，一声叹息，一个畏缩的孩子。 一直企图寻找到某个出口。而明天仍然带着它灰蒙蒙的羽翼，在十九点暮色的渲染下模糊了棱角。

第一要现实，不要任性，不要在真空中思考虚设的问题。 目前面临的最迫切问题是就业和生存，学好本领才是硬道理，这需要踏踏实实的下功夫。 第二，要自制。 小孩子吃不到糖果会哭闹，我们是得不到爱情就苦恼。这有什么区别？伟大在哪里？如果你象挑剔你的情人一样挑剔自己的行为，那么你的情人要比现在的好很多。 第三，惰性是与生俱来的习惯，但绝不是好习惯。改变习惯要从行动开始。 第四，不要遇难而退，要知道为之则难者亦易矣。 这不仅应用于大目标，而更实际的意义是能助你走出解决眼前的困境，并走得更远。 第五，不要问别人幸福是什么，自己的快乐和痛苦自己清楚。 第六，要懂得知足者常乐，你我皆凡人，肯定又很多事情不会尽如人意，要懂得不懈的追求，也要懂得珍惜的对待。

新版不太喜欢呢。 中午一个人在大街上溜达，然后就开始想念了。 一个人去必胜客，一个人吃沙拉，一个人抽烟，一个人拍照，一个人笑。也没有别人阻碍思维。 原来想要有“工作”很简单哦。只是在街上随意地行走，就接二连三有不少人走上来拦我。 “小姐，想找工作吗，你来看看这个。”“小姐，别着急你听我介绍一下，没关系的。”“小姐你在这干什么呢，是上学还是旅游。”“我们工作很清闲，上学也可以做，待遇很好的。” ……OTL……更有甚者直接拉着我不让走……再不放手我报警了…… 接近两小时的路程，一直保持清醒。看着窗外绿色田野，高速公路围栏迅速规律的后退，想起很多事情。二〇〇七年初的北京、高中生涯、初恋、后来的爱情。为了M所付出的情感，那些疼痛……乞求的友谊……生命中一定有联系的人们……什么时候我们newbbi能聚会呢…… 回到学校，一段短短的路途有很多人侧目。这一点上我更喜欢北京，更喜欢广州，更喜欢南昌，在那里不论怎样的装扮，怎样的冷漠，都不会有人太在意的，于是我就有了绝对自我的距离。 电视里传出天津话，我是确切的想念宿舍里的宝贝了。 喜欢学校里到处是普通话的气氛。那天在学校听到一对情侣用粤语的对话，就倏然想念初一时那个男孩，呵，他优雅地走过来，他说，你好我叫肖路。想起来就忍不住微笑呢，那时候我还很单纯，每天只有暖暖的笑容。炎夏中午吃一块钱的瓶装七喜，傍晚相约打羽毛球，每中午一场大雨，两小时后收拾的彩虹，手牵手你带我去游戏机店打游戏，那时候这些就是幸福。阳光中甜甜初恋的味道，我的男孩，179cm的距离我总是不能轻易触到你的嘴唇，不到150cm十二岁的女孩，你叫我Mickey，你说我是天使。 然而现实还是在午夜十二点后袭击灰姑娘的梦幻。暑假结束回到南昌的中学，后来广州搬家离开军区，我再也没有见过他。我初恋的男孩子。我再也没有见过他。 除了逃避现实的迷茫，什么都不会白费的。 五月二日——五月四日。我走失的日子，现在回到原来的位置。 [5月3日。某山洞中]

手边是冒热气的水杯；电脑里是没放完的五月天；进入困境的nana们；昏昏沉沉的我。 面部肌肤冒出了个不知为何物的东西。有点像脂肪粒，又不太像。 现在的我……要靠cingarette来获得平静……持续熬夜、大量烟草、咖啡、不肯进食。让我失去了青春的菲林。 刚才嘴唇因为开水而脱落一层。现在满嘴血迹的样子，但是不痛。一点儿感觉也没有了呢。 这座城市每个窗口的灯光，都让我嫉妒。 直到今天我才明白，对于妈妈，某些亲爱的人，我从未曾真正的原谅过。不论怎样的笑容，甚至从心里爱着他们。我知道我不肯原谅。不论去到世界上哪个角落，都没有安全感，没有爱。 有些爱是从本质中的，人生来就一定会有的，然而并不是每个人都很好的表达和传递。童年是这样经过的吧，为什么还要告诉自己我很开心很满足呢。 微笑变成习惯，变成本能，却还是有人指出我的自闭，眼泪会流出来；同学间简单的关心，也会哭；越来越少身边的朋友，敏感，自私，没有安全感。越来越缺爱。 R说这叫“作茧自缚”。 很难确定究竟苦恼什么。只是多么想要一个幸福的空间，任何一种幸福。虽然……早就明白……只是期待，愿望是永远不会实现的…… 或者索性让我更惨痛一些呢。我没有特别糟糕的环境，可是我仍然可以感到痛苦，不是吗。有人说，你怎么不想想那些真正生活在苦难中的人。可是那又怎样，至少你们有相对自由的空间。而我，不快乐一定要装着快乐吗；一定要微笑着走进那些关爱的目光中吗；如果我说我感觉不到，就该苦涩地面对自己的薄情吗。爸爸妈妈，我真的好想爱你们。可是，如果我已经失去力量。情人、朋友。。。 不懂得沟通就永远在自己的苦痛中挣扎。心情不好就让别人不要管。这就是你的风格吗。 这就是我的风格吗。