hotcandy 的个人博客

没有副标题。


很不可思议，我现在需要某些辅助东西来寻找平静。


不想再这样生活……


不再期待着别人的爱，不再期盼着别人对我的想念。承认是个不懂得沟通的女孩。


早就该知道，仅仅靠等待是不能够获得的。

蓝色。


她说。

我还未成熟到……可以原谅背叛……

我仍未能一心一意的爱他……受到伤害了仍然和他紧紧拥抱……

手机屏亮了，有短信传进来。知道是姐姐发的，打开：“还是希望你是个好孩子，努力啊。”

淡淡地笑，回复——我不想做好孩子，我只是想做自己。

几分钟后，有条新的短信息，姐姐说：“那你就做自己吧！”最后面有个大大的惊叹号。

窗外是明媚阳光，绿树，还有活泼的鸟儿。尽管此时我在走神，然而讲台上那个老师我是喜欢的，她有着镇定的优雅。这样的气氛，还有姐姐理解和支持言语，我没有理由不开心起来。然而，眼睛却开始湿润。

每当我朝向窗外，便总想着远方；每当我与朋友相处，便会感到孤独，它追着我无处遁形。一群人只是见证每个人的孤独，远方却是在嘲笑我们人生的浅短吗？

其实我无意做个悲观的人，那么强迫自己抬起头来，不要哭。其实倘若什么都不想，我便不会如此惆怅了。然而什么都不去想，我就仿佛被淘空，生命失去了意义，失去了存在感，像水汽一样，即将蒸发而永不重现。


“封闭就必然缺乏信息和活力，缺乏外来文化的参照与比较，客观上容易使人孤芳自赏，夜郎自大，抑或去追忆往事的‘丰功伟绩’而飘飘然，在推崇经验的积淀中，缺乏对现实与未来的探索创造……”

实质上不知道该怎么办。L问我，你想和同学搞好关系吗？我说无所谓。对待朋友和同学，一方面孤芳自赏，另一方面我却很惶恐。


告诉姐姐我很有压力。但具体不提。这就是我的姿态。

从不愿意向别人透露内心，因此产生许多误会，而自己又不够坚决，误会往往变得更接近体现的现实。

从下一刻开始做一个坚定的小孩。：）

从昨晚就开始有倾诉的情绪。拿着手机，一下一下的按，仍未找到合适人选。于是搬个凳子，打开水龙头，听着水流的声音，点烟，一个人，静静地看手中的书，静静的被吞噬，陪着时间行走。凌晨一点。天空还是有点点星光，而对面亦有些微的对话声，楼下那只猫咪开始活动。猫咪很轻松，呵，那么我呢。

睡着之前，仍然给他发短信，我写：“你是个倔脾气”，而对方，却坚持认为我是有大小姐脾气的女孩。我外壳坚硬内壳甜蜜，是这样，然而透露出来的气息仍然是温暖。你知道，我多么讨厌自己现在这样的样子。和朋友聊天时说，女生应该有柔软外表而内心坚强的。对方笑，说，至少不应该你这样，会很孤独，却不肯承认。

[电影顿顿读出对白：随波逐流的人是不会有好结果的。]可是，我无法预计我所要对抗的力量。也无法感知。

“那一晚，她曾想扑倒在他脚下，恳求他哪怕用暴力将她留在他身边，永远也不要让她走。那一晚，她曾渴盼结束这从背叛到背叛的危险旅程，她曾渴盼停下脚步。”我曾无数次想要停下来，想要出现任何一个人，我为他停留。然而终于在孤立无援中长成坚韧。不肯妥协，被背叛吸引——叛己所叛。


四月二十二日，上午9：00，终于有了一次自然醒。清洗，看着水夹杂着热气一寸寸漫过身体，把自己染成粉色。什么都不想，失去形状。

这样洗了澡出来。没有看窗外，不再理会风的温柔，而周围喧嚣突然变得荒芜。是个失语的日子。

仿佛我连同话语都深深的潜入时间里了。

Blogcn越来越不可爱了。离开久了也将变得没有感情。只是我们还有感情呢，还是会有人来看我，好吧。我出现。

近来脑袋短路，一分钟前在思考什么，之后必然记不起来。

每次不开心的时候，他都不在，连言语安慰都没有的。第一次想要哭，blue，blue，blue......

苦涩，呛出眼泪来。我不知道正在懊恼什么，也就无法做出一点儿改变。其实真的不难，然而此刻我是心安理得的。逃避责任，可以逃一辈子吗？一辈子又有多长呢？

真的不知道已到了2007年，时间如流水。小宇宙还没来得及燃烧。Bomb！

不间断梦到过M，2005年的那个男人。他似乎仍然是我的某个伤口，提及便会隐隐作痛。那天下午聊到M，当时是不经意而略带无聊的状态，甚至是调侃的语气。可是后来，17：00，健身房的我，难过到无以复加，跑步当然进行不下去，那么，提前回家。放弃并不是我想要的，但生活不应该是这样苦闷的，对吗。

从小学、初中、高中一直寻找的状态，为什么现在仍然无法达到呢？或许是因为我一刻也不曾为之不顾一切——答案却只能自己找——如果幸福，像天空那么高，我会伸出手掂起脚努力触碰，还是从此朝地面生长，索性走相反方向呢？

他从未对我敏感的心投以任何回应，这令我非常非常沮丧且灰心。我实在无法爱上这样一个他。我想，终有一天，我会离开他。或者，他离开我……

最近有所康复。但是仍然分不清梦境和现实。是这样。

时间流逝后，
我死了，消失了，请你一定要记得。

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1999年。第一次接触网络，那个id为“梦非梦”的花痴女孩。

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2002年的mebbi，我一辈子都无法忘记的成长。还有那些亲爱的人们。
[我还记得他们原始的id……MEBBI……狗、混混、午夜街灯、孤单芭蕾、非宁馨、破虏令、鬼鬼、红茶、天之痕、爱的跑道……rita、helen、sunflower、mmouse、harry、roger…… ]

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那时候开始用的一个oicq。“Makiyo”的由来纯属偶然，却跟随了我这么这么久。

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那时候开始写blog，成为blogcn的一员。这是我bloger的形象，没见过吧。：）带学生帽的Roer。

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他们说我的q秀狠可爱。续了很多年，包括现在。

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大名鼎鼎的核桃林。只是因为我想念bj1。

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2005年，2006年，newbbi，从网络走向现实的第一步。

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2007年。面对现实的米兰。

[再把头发剪短。
在众人的反对声中染成红色。
终有一天我会开朗的笑，舒展得像风一样，
或者像天空缓缓的云一般流畅和美好。]

请你记得。请你一定要记得。

女孩M出现过，又消失了。但她仍然爱着的。

未曾想过这种无趣的爱情游戏会出现于我的生活。

我在冷战。冷战中。之所以冷战，是因为还不想说出“分手”两个字。或许不是因为爱情，但已经是种习惯，而且现在的我，不想再负担无时无刻的孤单。

我对他不是很好，然每次争吵都是我先求和，都是我放下尊严去求他。原因是我不在乎。不在乎爱情中的那口气，不在乎谁先说话谁输的规则，不在乎他怏怏的说那好吧和好。

但为什么是我。每次都是我。我开始不再那么顽强了你知道吗。想冷战，那一直战好了，反正你永远以为你是对的，永远都觉得我无理取闹，永远都是我的任性，永远不在乎我的感受。

不想再追究，错过的话，那就错过吧。

在论坛里有人留言：你的生活离我太远了，真健康。

那么我说。

其实我无意选择健康，只是大学这些日月里，我身体无法再承载更多的混乱。不论是我异想天开或者别的什么，我总是幻想运动可以治百病。希冀着在二〇〇七年末，可以是个健康的充满活力的姑娘。仅此一个目的。

内心的确向往着远方和流浪的姿态。也的确是个追求健康生活的女孩儿。

每天沐浴在鸟语花香之中，合适的运动量，大量阅读，学习让我身心愉悦。这样的日子温暖而绵长。不也很好吗。

亲爱的妈妈，我答应你一定戒烟。

那么。我可以坚持吗，可以吗？